新手上路
进士 六级
- 积分
- 91
- 威望
- 93 点
- 资产
- 2096 金币
- 注册时间
- 2006-11-3
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一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!
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老虎不发猫,你当我是病危呀! / f' P5 y T3 u0 v) Y& \
+ C8 O* |* w* A6 r2 B( c& A6 T上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒! 5 p6 o5 l( C! ~, E# _4 H7 g
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我:那是我们物理老师。。。
* z# Z) E% n; D 同学:教什么的阿? ' X- G6 u0 V1 m' E K
我:化学。。。
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在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”
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* A, r7 T0 B8 ?3 T, R, @9 C" t( Z3 S我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.
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Z1 w* K& c& ]* a朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
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上学的时候
3 a1 Y! Q2 c$ s( h& N+ b; v% { 有一天一个电话找我 同学接完递给我说:“你妈找你。” $ V! z2 {+ ^6 U' N" S) V. j
我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”
: t3 f' S s3 t2 ~, C 大家狂笑 我被笑了4年 * L. O, x; F+ t3 W& ~" m0 A
5 l e/ v. q/ T同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??” 8 @ h7 J" p" T9 e
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有一次寝室里同学的老妈打电话过来
- s8 V2 g3 \3 V; H+ O5 } 我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了” & R: l$ w/ z' `: r% p" w+ |6 z
结果说出来是:“他已经…不在了”
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和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”
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+ B W1 O$ O" F rgg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”
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2 V- D4 X& {4 X' `! k学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。
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一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”
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- k% H: k- k6 d6 B) q! r" g有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”
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$ l( D4 t' ?2 z% p* o6 c有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”
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# y+ {5 v" e8 e) s1 ]4 M老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!” 8 V% S/ B1 C4 w5 x2 P+ j6 p' B: u0 r) H
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有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆[[小花]]的景点。突然我们团里一个男人脱口而出:“导演........“众人晕。 $ @( a; ~+ A% C- Z1 Q3 ^
Y" E+ |* U6 v7 n# @) V5 \7 g我和我的mm在电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电话给我关掉!”现在想起来,那个寒啊!
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- z3 i9 ~- x; y' V( V# A我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢 ) i/ l# q: x6 }4 }$ ]9 B1 o
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以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!” 2 }3 Y# \6 k% q0 m
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大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
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& t6 ^: R( z0 m/ f8 X2 ~& T" i! M我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座
" c% H( s; u5 C6 f位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~! & k9 J; ^, j- o0 F+ j. j+ o4 l
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以前痴迷网络游戏,经常在网吧杀的混天暗地的,学期结束后,和一帮哥们回家,火车就快要开了,我们却还没找到站台,一时语急说道:“MD,这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊!~”哥们听后爆笑~~ ! v' o1 G$ W% D+ r
& v( j/ _ G5 w) Q. Q大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻! 2 B8 \ V9 a* J# F! u' Q! {
0 b7 ^6 i# K4 J0 R' P& e. }我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。
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2 X7 {( j' L) N" w上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:\"老婆........\"
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+ v! \6 W' A" l" e* ~: k) S有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死 & T1 n/ z3 {, i
, V: v' L" c; }7 h, l我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。\"
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2 L0 b0 H" m& ~- u; ?7 e: z小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。 7 d1 D- ~; M/ X; x l" E
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一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......
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