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1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了， 9 N4 j1 b' {: c# ~& [乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。 $ _2 D* o7 y" d& j: N' H& s癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？ 1 q6 c3 c, Y5 _2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。” 话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！” " i0 U, H% G# P, d  w 5 _6 S; a+ V; }( g3 C+ `" X) \3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？ 蜻蜓：那可是歌手哦！ 蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！ - V" x- n8 B" Q8 Y/ @- d& A- Y 4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架! 蚂蚁:你有种就给我下来! ( _. o5 {1 g; Z# J3 f/ w- Z乌鸦:那你有种就给我上来! - G5 D6 u  i! S* B- U蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看! & Y+ o) m# D4 w& M2 w7 U3 |/ E乌鸦:你想怎么样? 蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你! 5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！ - v. {  j; b% L) I' a& R5 d3 l  k2 b乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 4 p+ T( b3 b8 W% j. [. G6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。 / c  n; v6 h3 i! K0 L随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！” , o. r$ G& @- q6 x. o$ ]4 z 7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！ 4 ^1 U8 I% E- G# ~7 p8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 9 w% L9 P" k( Y% L$ s4 @你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ （一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。 （二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？” : H& g( V! L8 y' o! K（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽” （四）某男入厠便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！” （五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！ （六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。 （七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。” (八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。 （九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。 6 S6 H6 u5 f0 P2 a* v（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。 8 T( a9 X# r! p+ C7 ~4 a/ W# `（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。 9 [6 f0 [% A4 y7 l. z（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。 , n* @+ E0 v+ P$ [' u% s * b; z; D+ U1 i7 Z一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!    2.老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下    ! B! D. X2 r5 m( F" D6 y0 T+ n秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会    ) w6 w2 m7 S# j( X+ U老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我    % c& e- Q( D! e6 t( E- n5 O情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课    ' M: n0 E7 ~. X学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩      E& A! \& Z; i) G爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪    秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了    3 A' \8 [5 T- y! u& f2 w- c老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说    , X' H( ~5 K, A! E2 `, u, J7 C3 B+ J情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!!    学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课    8 A( e' ?* s8 p4 d+ R3 w: l) J爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备 ; }4 T" p3 s8 Z. y8 W6 a' q   3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱． 先生看了下，说：给你抽支烟吧． 乞丐说：我不抽烟，给我点钱． ' R5 [& T8 `5 i* @6 d8 \- a& {1 r先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧． ' H) a: L9 N% Q/ A7 h8 C* f5 G乞丐说：我不喝酒，给我点钱． 先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的． 2 m9 s2 a, Q. D7 q乞丐说：我不赌钱，给我点钱． 先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。 乞丐说：我不嫖妓，给我点钱． 先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!    4.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！ + V0 q: a1 }1 u8 d+ n' _6 I; R　　晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。 . ^( v' a( Z+ B张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩 9 m/ x# ^# v$ z# ]! l    5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！ / C" D2 G+ F! o( v* w+ A3 L9 x; ]2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！ : p8 k% Y1 N7 r- |, _8 f3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。 4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! * c  i( z, e/ e) M5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海 底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准 备吃饭。结果，却发现没带开罐器！ 龟儿子：“……那我回去拿好了。」 龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！” & d& D  U* z  Y. i0 F8 `龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！” 1 y! N" [, K/ |2 m2 h于是龟儿子踏上归途……… ; H# L' z! \2 [4 K" G光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。 龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……” 龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！” 转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。 . Z& l% H% _$ B5 {. _: O& N& |拿出大饼正准备开吃…… 突然，龟儿子从树后探出头来…… 龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终 . w/ l% @7 p' w1 d于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！ : Q  [( k0 u4 u9 ]5 f, n  g6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？ 爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。 * ]1 q2 p& J+ _3 j小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？ $ w6 n6 M9 z, l$ a% i7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。 # q- a  L5 ]! ?& U. f+ T对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。 9 X5 c1 b6 h7 I男果然愿听。 % i% z* f) A) X, S于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。 女：象不像不谷鸟叫？ 0 d4 {$ {- Q1 p; r男：屁声太大，没听清！ " \% Z+ O# X! s0 \+ B8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! 9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"   6 z8 ?2 `. R- }" W; m! i9 e10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。 7 [: b# g0 Y7 |- ~- k& S11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？” 9 H: x( o4 e$ |0 h12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 / S/ O7 Y! U5 Z6 _5 x  m; D13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……” + a$ j. |9 t- O- u7 L: S14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………” 2 H$ s: Q" z5 L5 u. n8 [6 K- w+ `    有人耐不住问：“下面呢？”     继续讲故事：“下面？没了啊……” & h! G; o2 J" F& R3 \7 v15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.” 16. 唐僧写给孙悟空的一封信            亲爱的悟空：   * D9 S7 v8 }$ X" x& \; y- P     我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！        我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！   * J  V3 B& E# e- e" h1 a4 b# l) n5 x     你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下 ( w% i5 f6 }7 c& X 1 |. K; J+ _' T; M# { ! f+ v, d) z( B6 R4 A, [1 M

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sf，顶朝阳大哥！
/ S, L9 m0 \) B# T一看见乌龟，癞蛤蟆，螳螂，蚂蚁和小猴子之类的主人公，俺就知道这是个经典笑话帖
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多谢造福社区