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1、坐火车,对面一对小情侣,各种斗嘴和秀恩爱。终于累了,靠一起睡。后来男的上厕所去,女的揉揉眼,掰桔子吃,忽然自己笑,把桌上的可乐拿来,拧开盖,硬塞了2片桔子进去。我目瞪口呆。她自己还很开心,对我眨眨眼,又捂嘴笑。你娇羞个头啊!你男朋友那瓶在他自己包里啊,桌上那瓶是我的! % N1 u$ q& V+ [, a- v% m. Z* Z4 a
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2、电脑也有性别之分,测试下你家的电脑是男是女:点“记事本”新建一个记事本文件。在里面输入CreateObject(SAPI.SpVoice).Speak I love YOU或CreateObject(“SAPI.SpVoice”).Speak” I love YOU”保存扩展名为 .VBS 文件。如:我爱你.vbs 然后点击这个文件,就会听到一句I LOVE U。你的电脑是男的还是女的呢?
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3、学校门口卖水果的小伙大声吆喝:"大号香蕉,能吃能用…"1 M t. O( p2 l0 }+ Z: G: J. q
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4、今天几个人讨论男生到底能多懒多脏。一二七路论坛网友说:“我穿内裤都要正面反面轮换。”另一哥们说:“我是正反面穿完了前后面再穿的。”正赞叹之际,又一二七路论坛搞基高手缓缓开口:“你要知道,内裤其实可以当做等边三角形来看,有三个口……所以,可以旋转着穿呦!” " h5 u4 ~- E3 m! y
# \. \; S6 N- s% O0 `5、小三,你记住喽,新欢永远都是欢,旧爱永远是他妈的爱! E4 O# `$ A+ p1 o, S- L2 L
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6、一女孩和老爸去逛商场。女孩看上了一套八百多的衣服。老爸说:"喜欢那种颜色,就都买。"最后买了三套。刷卡,出门,听见一售货员弱弱的声音传来:“这二奶真丑!”
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7、某人躺在手术台上,当看到主刀医生时,立刻吓得滚落到地下,大声惊呼:“他的证是我办的!他的证是我办的!”
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2 w0 c# s2 c' w2 }9 v8、喝酒时扯淡聊天,惊觉,乔布斯大神,完全就是《天龙八部》中乔峰!都是自小没见过亲生父母,被平凡养父母带大。少年成名,一跃登顶。然后在世人瞩目中,众叛亲离,含恨隐去…再然后,王者归来,傲凌绝顶。最终,盛年之时,颠峰乐章戛然而止,留给世界一片惊愕。他俩共用一个称谓:乔帮主! 6 E) j( a2 ~% d- i/ m
, p- ?6 y3 Q9 N2 v4 m9、本人女,今天去买菜。看到一大妈在卖黄瓜就走过去,问完价后大妈幽幽的说了一句你是买来吃还是用,你要是用的我就拿粗的给你。当时我就震精了,什么时候卖菜的大妈都变得这么开放,这么色。我装作一脸纯洁的问她怎么用啊?大妈说,你们年轻女孩不是喜欢把黄瓜贴脸上吗?! ) }$ b% I2 p% d5 ~
/ j; e# Y7 E9 G' f6 D10、【谨防新型诈骗法】首先,穿一套西装,戴副眼镜,左手拿个档案袋,右手拿支笔然后面相严肃,沉稳走路。随便选一个中学,走到一个班后门,然后眼镜扫视,看见低头的,走上去、手敲桌子两下,学生就自觉交出手机了,然后淡定离开,飞奔出学校... 7 s/ Z2 ^6 X5 `! p
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11、在公园里热吻的,大多不是夫妻;在领导前表功的,大多不是精英;在饭局中穿梭的,大多不是主角;经常拿身份证出来亮的,大多是没有身份的人。大把大把支付 现金的,大多不是有钱人。经常在网络上发泄不满的,在现实生活中大多是性格温顺的良民。。。。
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; M& \0 K+ L4 E/ u12、大学考试考的不是智商,考的是人类生理极限和情商,外加情报搜集能力,套词套话能力,自学能力,速背速记能力,背到假重点时的心理承受能力,考场上的侦查与反侦查能力,以及印那一堆跟考试不知道有无关系的东西的财力。 所以我始终认为大学期末考试是高水平的,能真正反映学生的综合素质的。 - ?) x; U2 c, ?1 E8 M5 w; v* G3 n
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13、近期一直觉得胸闷、呼吸不畅。老妈担心,就带我去看中医。医生是一老大爷,望闻问切之后,问我:“你胸闷是不是白天很明显,晚上就没什么感觉了?”我回想一下,好像是,就回答说“是的”。我妈忙问:“孩子这是怎么了?”大爷拨了拨眼镜,抬起头来望着我说:“胸罩小了!”
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14、小丸子问:“为什么只能说女儿像爸爸,不说爸爸像女儿呢?”爸爸说:“我问你,是先有爸爸还是先有女儿?”“当然是先有女儿,后有爸爸。”小丸子理直气壮地说,“在妈妈生了我以后,你才成了爸爸的!”。。。 + u/ T% k* o( c
$ k/ b; s# P: ~0 b) v) \15、五年前为了包二奶,买了一套40万房子给二奶住,每个月给二奶3000块钱。今年跟二奶分手了,把房子卖了,得120万,算下来白玩了二奶6年,最后还赚了60万。感谢房地产开发商,原来包二奶也是一种投资。后来被老婆知道了,老婆一个巴掌甩过来——为什么你只包一个? 6 b8 {: w' s+ F: z. e: U
# O( a8 {& b6 h( ~8 n8 w16、今天听到地铁两人对话:“真巧啊!我们两个发小同时怀孕!给以后的孩子结个娃娃亲吧!” “好呀,如果我们都生的是男孩,就让他们搞基;如果都是女孩,就让她们百合;如果是一男一女……就让他们结为兄妹!!” 尼玛!! 瞬间我人生观价值观彻底颠覆。。 / Y* W! P/ f6 @4 M) _$ b; ?* S
% d* h8 w5 D. g3 o8 n8 o! E! V17、那天洗澡把所有内裤都洗了,结果第二天起床直接穿运动裤上课去了,悲剧的是我忘记前几天打球时裤裆破了,老师在台上讲的天花乱坠,我在台下想如非非,然后GC来了…女同桌看到我那探出头的弟弟,惊恐的喊到:“啊…蛇!”然后全班都看过来了…
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18、老师:“你来说说你的理想是什么?” 小学生:“吃得好,穿得好,过得好。” 老师:“你的理想能不能更高些?” 小学生:“吃得更好,穿得更好,过得更好。”
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6 d6 n) S: c# Z5 ]/ O" u$ \7 ]9 ^) X19、美丽被凤姐毁了,爱情被马诺毁了,婚姻被锋芝毁了;脑袋被三鹿毁了,身体被蒙牛毁了;奢华被达芬奇毁了,315被国美毁了;超速被摸奶哥毁了,出行被高铁毁了;脊梁被倪萍毁了,文物被故宫毁了;窦娥被卢星宇毁了,慈善被红十字毁了,存款被通胀毁了;干爹被郭美美毁了,股神被郭登峰毁了…… * b; M+ v5 e4 O- j# H" {
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20、一日逛街,听见旁边两个漂亮小MM说话,其中一个突然来了句“菊花好痒”,顿时蛋疼不已啊,正当哥投去崇拜的眼神时,另一个MM说“我种的含羞草也挺好养的”。。。
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21、本人处男,跟非处女友的第一次。因不会而躺下(你懂的)后,说了句也许会是这辈子最丢人的口误……“进来吧……”。。。。。。我真的没有基友!
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: @9 i( a2 w/ u3 I0 }& i22、公司招总秘,同事负责初试,我负责复试,老板最后把关。有一美女啥都不会,结果同事还是让她进了复试。他写的初试评语是“哥们,让她晋级是想让你见识一下什么是真正的美女,筛下她,别便宜了老板!”知己啊!后来,同事给女生发短信:"我很想招你的,都怪复试考官太贱了!" 再后来他们俩就在一起了... 8 ~) V. n0 S- a( _% [
1 h* B S( ^. f- B23、今天和老婆逛街了。”“不错呀,都买什么了?”“她买了鞋,裙子,首饰,精油,还有……”“挺多啊,那你买东西了吗?”“也买了也买了。”“买了啥?”“买单啊。” v+ i7 h2 \( U
* z2 Q9 v, b6 c& G24、儿子明年高考,脑力活动大,最近又没什么胃口。就买了本肉菜菜谱,做些他喜欢的肉菜,今天做了软炸里脊,尝了一口,不吭声,问他味道怎么样?儿子叹了口气说:哎,我觉得这猪死得有点冤。。。。。
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/ z* a* B2 {, e I1 @25、- 为什么只有处女座,没有处男座? - 怎么没有,只不过人家后来改名了,叫做射手座。
( `5 U# ?0 l* n v26、本人男,离异带着六岁的女儿自己过日子……女儿在上幼儿园大班,话说有一次去接女儿突然小丫头说“爸爸,我给你介绍个老婆”我顿时一阵心酸,我以为小丫头乱说话就说好啊!GC来了。小丫头冲着教室大喊“老师,爸爸答应了”老师一脸害羞的走出来。接下来每天都不用接女儿了,由她后妈兼老师直接带回来。后来才知道,我被女儿,她后妈联合柺了……
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27、突然想起来去某监控极其严格的机关事情,进入他们的办公室是需要密码的。密码器就在墙上..我和朋友都是第一次去啊.. 谁也不知道密码啊.. 进不去了吧,朋友瞅了一眼密码器.连续按了6个1,门开了,我擦... 我问他你怎么知道密码?朋友说:你没看到密码器上的数字1都tm的磨光了,其他数字都还是新的吗?
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28、本人男,刚刚表白失败,------------走在街上看到另一哥们表白,女说:“我一直把你当哥哥” 我就想等女的走了 请那个哥们一起喝酒去。这时候GC来了 那哥们说:“那咱们乱伦吧。”遂抱起那女的跑进了一家旅馆。。。2 a( t5 v# D0 @
- }6 g- P( h8 ?3 ^$ @0 v29、问:异地恋最痛苦的是什么?二七路论坛网友犀利回答:鞭长莫及………………你让我以后怎么面对这个成语。。。
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5 @. z& [- q7 P' i: j7 ?9 u _# n0 Q30、有天下午和女朋友一起上街,他五岁的侄女也跟着来了,小MM一路上兴奋,边走边唱,两只小蜜蜂啊,飞到花从中啊...我下意识地接了句,嘿咻,嘿咻... 然后手臂红了... |
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