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悟空对女妖精吼道:“你这不知死活的女妖精!可知道老孙的如意金箍棒?这棒轻重如意,大小随心。平时带在身上,不过牙签大小,握一握便如碗口粗细。施展开来,从未遇见敌手!” 女妖精害羞地骂道:“我见的和尚多了,没见过你这样一张嘴就这么流氓的!”0 V; S f9 [3 j/ F) k1 C" B
! o6 }' {- K6 c' j黄昏的时候,有一漂亮姑娘洗完澡只穿了一条白色裙子就在大树下乘凉,在这时有个农夫正好经过,农夫看了很久,叹了口气说:“真可惜,一条这么好的白裙子,为什么要打个黑补丁”。
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8 [# l: [2 u9 \2 j) Y& V9 N一天,宿舍内。舍长:“我的香水不见了!你们快帮着找找啊!”众人:“你还用香水??啥牌子的??”舍长:“SIX GOD啊,我只用那个。”众人:“牛逼啊,没听过啊,啥样子啊?”舍长:“六神花露水,你们谁拿了?”众人:“.............”
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) j% W. |, t3 V; Y5 `& }趁同学洗澡去, 把他手机里女朋友的号码改成我的号码(名字没改)。 晚上躺床上给他发一条短信“老公,我怀孕了”。 只见那哥们忽的翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱… ; @2 g J& n2 E0 t
3 G. l" d+ ^6 D我表姐的大学同学的高中同学是一美女, 一日美女的另一同学问美女:“你为啥长这么美呢?” 美女淡定地曰:“爸妈姿势摆的好。” 好吧,我羞涩了……
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" V' a* i) ]3 n/ F$ |某天就寝熄灯后,某同学心血来潮,站在寝室中间唱歌:“你说你,想要搞,偏偏不带避运套,现在好,怀孕了,生下孩子你要不要。。。。。”(有需要者请参考张宇的用心良苦)整首歌都被来查房的班主任听到。。
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说个楼主自己的。刚刚有一个网友问我一周补课多少钱,楼主如实回答= =然后内个人说出道题让他答,答对了他给我做家教免费的。然后我问:安全电压是多少?答曰:12v。= =我无语了…
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一次同学想排演《霸王别姬》,我本来想对一女生这样说的,我演霸王,你演姬, 结果!我口误说成:我演王八,你演姬吧。
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今天吃完饭,胃疼,同学叫一起去买东西,我说:不去了,我觉得我有点恶心。同学说:是吗?我早就觉得你恶心了~
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老师让小明用况且造句。。小明说:火车来了。。。况且。。况且。。。况且。。。
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; N& Q" {& ?& T前几天同事在网上买手机,店家说绝对正品,假一赔五。 今天收到包裹,里面有六台手机。。。。。。
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}/ v) T; H/ B$ R v0 ]学生问:“老师,为什么两点之间的距离直线最短?” 老师:“你丢一块骨头出去,你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢?” 学生:“当然是直接跑过去捡了!” 老师:“连狗都知道的问题你还问?”。。。。。
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5 H/ d9 J1 t. m. p' j% ?2 u昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛,只见一个男生奋力向前飞奔,快交接棒时,我前排的一位老师狂喊:“接稳!接稳!你们接稳!”然后那两个男生顿了顿,对视着考虑了半秒,接着就抱在一起接吻了……/ @" B* K+ T' ^& A" S
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: e+ A5 Z" l3 c) e我们领*导开会时说:“在工作时,女的不能穿短裙,男的不能穿内裤(短裤),上面要来人检查了~~~~~"汗,内裤? 更爆笑的是,一同事说:“穿不穿内裤,怎么检查??”
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t; ]4 [! c. A8 M! O5 C9 d- gA问:你搅拌咖啡的时候用右手还是左手。B答:右手。A说:哦,你好厉害哦,都不会怕烫,像我都用汤匙的。9 v9 V1 b: C7 V3 I6 ]
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3 s" G ]+ u; j4 g' v一只公鹿在路上飞快的跑,跑着跑着就变成公路了。。。。再跑着跪着就变高速公路了。。。。 |
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