新手上路
进士 六级
- 积分
- 91
- 威望
- 93 点
- 资产
- 2096 金币
- 注册时间
- 2006-11-3
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一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!
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老虎不发猫,你当我是病危呀!
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, X7 ?+ c/ c: @& z5 O6 U$ p) _上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒! / w- t ?+ o& a7 q
! n: _: Z6 Z3 Y3 Q; N1 ^1 @我:那是我们物理老师。。。 8 W0 d# a9 D% j' l6 q$ }1 g
同学:教什么的阿?
8 o$ v: X2 s! o% x! d 我:化学。。。 ; M+ U$ R4 v' m3 B
d! j. P0 X- W2 V# @" K: x3 ~) H在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”
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! d" i7 M: R% b( B3 s s我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多. / R4 H- s' Z2 C: s/ J
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朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
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上学的时候 . t3 W3 \$ q7 [4 c: X7 O F
有一天一个电话找我 同学接完递给我说:“你妈找你。”
5 [ q/ x# x0 P% m# T 我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”
3 }2 q8 _' \. m, z+ ]1 |# o6 i 大家狂笑 我被笑了4年 0 z! ~7 |/ _" J* w% I
+ w7 \ u/ d5 t同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”
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有一次寝室里同学的老妈打电话过来 * U8 k& ^! H! d; Q% a
我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了” # M- r2 @$ m* }9 M
结果说出来是:“他已经…不在了” ) v1 x- t8 y9 I! n3 Z7 c
2 p. h- Q9 ~# \3 I4 W7 s和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”
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. u! e- a4 x$ \7 g' X5 Agg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”
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学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。
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4 [0 g# H! }3 ]) C/ \1 S- R一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!” , N* S" C$ @, W4 k
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有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!” , v. x, H; b) ?* G5 v. M! }
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有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?” ; x3 r+ @: f9 p( c% y9 Y& ?
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老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!” % h9 `3 U. R9 x& t' T Q' m# g
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有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆[[小花]]的景点。突然我们团里一个男人脱口而出:“导演........“众人晕。 % m& W! _- x4 F* t
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我和我的mm在电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电话给我关掉!”现在想起来,那个寒啊! " _* E, s6 G" L$ e; w7 E
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我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢 H! ?9 H5 o8 f" S' d
0 ~( O6 V* L/ }( `以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”
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, p+ l T9 q8 p$ l9 Z+ M大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... 9 S, X8 v7 l) |
; r- B9 W* G+ j% y: Z我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座
( W0 \0 k) W5 s. b4 L. | L5 b位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~! . R8 W; P) w3 G I y# u
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以前痴迷网络游戏,经常在网吧杀的混天暗地的,学期结束后,和一帮哥们回家,火车就快要开了,我们却还没找到站台,一时语急说道:“MD,这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊!~”哥们听后爆笑~~
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大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻! . R' Y6 q" S3 y
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我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。
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上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:\"老婆........\" 7 H/ Z0 @) R/ x' Z' y& ]* F4 k
5 Y* L1 u6 j6 r有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死 ' R% R, S& u# W6 N. q/ f
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我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。\"
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5 R% d- [) B4 `& z/ i小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。 2 | ~! ^# M* a. s
2 m5 s1 S$ A( {' q一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......
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