笑S不偿命

Kathy

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一只老鼠被猫追赶，误入花店。
老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗…….

猫惊呆了，立马低下了头， 羞涩地说：死鬼，太突然了
…….

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护士：\" 医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！\"
医生：\" 赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！\"
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3 q+ F& i% M8 i5 N' D# ~执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？
警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！


. j0 `5 h; x! B8 i  k0 B 唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
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一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
5 }0 `8 l) e) c9 j 一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
6 Y2 o( R/ `; _( ~5 C) X 警员赶到后...
; n' i! P5 E. X7 P6 `, ] 警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好.....一、二使劲，转回来了。
* G, h3 e/ V  [) J9 | 警员甲：嗯，没有呼吸了......


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一对情侣吵架。女：\"你每一样东西都比不上任何人！ \"男：\"对，尤其是女朋友！\"
: o( C$ M9 o' y' P9 @! M 女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我 ……我喜欢你的幽默感。

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- @) L- N. h: O" T. L, H 一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯： \"我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。\"
人：\"我要老婆 ……\"
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：\"都快饿死了还贪图美色！可悲！\"
说完就消失了。
" L! E+ l! |; O! X5 J" M 人：\"……饼。 \"
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: x; @# ]1 f, a0 a$ n某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：「 ……那我回去拿好了。」
* K. M) x3 s5 ?4 P3 E8 @ 龟　爸：「乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回ㄛ！」
龟儿子：「一定要等我回来！不可食言喔！」
  b/ n- @$ f$ C" A$ X8 s 于是龟儿子踏上归途 ………
. G1 P! p# ]- |  I 光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
8 v  w7 k- A/ X: j+ T2 B7 B 龟　妈：「老伴…… 要先开饭不？我超饿的说……」
6 b7 }" c( m! Y 龟　爸：「不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！」
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1 l3 T/ W- R. k1 A' y5 f1 h( U转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……

龟儿子：「靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！」


有一人独自在森林中冒险，
突然发现自己被食人族重重包围。
于是对天空大喊：
\"我死定了，上帝救救我！\"
只见天空出现一到光
5 W# t/ J$ e3 X: ?( X6 ^5 {* T 传来一个声音：
8 t; t" W% S  ^' G \"还不一定，
再你捡起地上一颗大石头，
! R  a; O: d* n$ z; N, T 把带头的酋长砸死。\"
于是他捡起地上最大的一颗石头，
- e0 f" o9 a0 @) ?. p7 ` 狠狠的砸向酋长，
正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆，
5 \* F! x8 p! h$ F- R4 V 接着怒目相向，
  j9 W9 O! p0 a: y: ` 这时天上又传来一阵声音：
\"现在你才真的死定了。\"
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# r: _$ l8 d! }# o( b4 L3 H! e% ] 有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「 Can you speak chinese？」
" Z  c% `6 U! Q! h  @/ i& M 两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」
' U8 D, }. h+ `% p* w* V+ K 店员说：「 Can...you...speak...chinese？」


2 B) I* b3 a  O 一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
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看热闹的中年邻居问老生先说：

, h: K( k& ?3 i& P「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」

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老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。

她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
9 b  L  K! E% x. O+ C 驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」

5 p8 \1 _: |' L, }0 v- d) L6 a 中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」

# A* x, k, m5 z1 @ 老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我
争辩只是冷冷地对我说：『第一次』。」
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( }2 J* l0 Y5 r" ]% Y  g: R 小张在国中教书，人长得高高帅帅的，
5 J) c! q+ D6 l) w& [0 t: A- F( u6 b 但只要一紧张，讲话就会口吃。
有一次月考监考时，他发现有一位学生低着头翻书找答案；
他气急败坏，指着作弊的学生大吼：
「你、你、你、你、你、你竟敢作弊，给我站起来！」
话一说完，立刻有六个学生站了起来。

Brian

\"我要老婆 ……\":d :d :d