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1.一次,她在大便的同时发着短信,完事,正准备起身的时候,手机一个不小心掉下去了,便池很浅,其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但是……她因为手机掉下去而吓了一跳,不自觉的喊了一句:“啊!”结果手机被冲走了……
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$ b5 _) i/ T2 J# S$ `( { 2.初中时分角色朗读《白毛女》& u' y% z) H' t* X! ?
一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……
% w- u4 x& T2 [7 a3 P4 z 老师:又不是包木乃伊… 2 C5 L6 Z$ P3 }& _, X
3.某日,偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
. E# [5 P4 G" v1 p3 z' k 妈咪:“去买一斤花椒回来。”: p1 B! a% l) h w
偶:“一斤??!买那么多干嘛?”* y) n2 |, d9 x6 o- D. j2 A8 B# |
妈咪:“废话~炒菜用!!!”
- `" [. S( U8 R' o2 Q' S0 ]' B 偶郁闷+诧异的出门去买,临出门时又特别的问了句:“确定买一斤啊?!”8 P& T: l5 g0 _5 }) I
回答偶滴的老娘的白眼!汗……
8 n' [$ p, f& } 到菜市场后,偶越想越不对,花椒干嘛买一斤啊,也太多了吧?!掏出电话———再次确认!
2 K; \2 s% r3 H: ~ 得到回答还是一样:一斤花椒!!!& Y. i, Y& c# m9 V* R- T! r" K
一斤花椒28块钱,老板给我称好,装袋。偶正要掏钱时,电话响~~~老妈?!4 j2 Q/ j; C9 x0 P* @8 o
只听电话那边咆哮:“错啦!错啦!!不是一斤,不是一斤,是一两!!!”
6 m/ J6 V) y" d 爆汗!!!!
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4. 大一那年,院里面晚会,我演一“小偷”,名声大噪,深得女生青睐,平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸,被班上一快言快语的哈尔滨女生看见,兴奋地就冲我大喊着冲过来:“唉呀——小偷——小偷”,害得我立马被旁边的人揪住……! D- ?; C2 Q) ?* I, j& i* q
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5.某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子:
% D3 }6 Q6 F# S0 y/ B0 z9 i "听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里". I# E9 k5 C8 e+ ^7 Q6 s4 g
=_=!!! 0 \, D/ Y# d7 i7 S/ _. d: v1 V7 ?: ?9 `0 _
6、新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了。同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中。
* y. w$ [( u' @ 离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ./ ^( b8 ]3 }6 u) D1 I. e
u* ~! ?" K h& M! } _1 ? 7、上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶。刚好小叔叔也在。我们就聊聊天。看看电视。看到一半小叔叔忽然肚子痛。就去厕所拉了……几分钟后……突然听到厕所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去厕所大骂小叔叔说:都这么大的人了。还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀。是我刚刚擦P股的时候……擦到一半……忽然流鼻涕。就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了……!2 q: o0 O4 @& @# j* _. e5 \
……
+ N b; I4 J8 D 那是我看过奶奶笑得最激烈的一次……!
. o7 d) J7 P8 |8 s/ t6 q5 U$ O 8、我女朋友前几天找我去医院,我就问怎么了,她说,她的腿有点弯,就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观,所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的,所以她觉得有点不好意思,为了自己漂亮就来医院她还是第一次,所以大夫问她怎么回事的时候她说:大夫,我两腿之间有条逢。大夫一惊,随即道:废话,没逢的是老爷们……
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6 o% J' V8 Z7 O( x 9、高二时的中秋节,我的传呼机上课时候突然叫了起来,结果被老师收缴。下午,老师叫我去办公室把我狠批了一顿,还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了,老师就用手指了一下办公桌:“拿回去吧。”当时我被训得晕晕惚惚的,抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼(其实那是学校发给老师的福利),心中大为感激,全然忘记了自己的BP机,一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来,呆呆地“哎——”了一声……
/ a/ g4 y2 X+ R! h ~0 V X* n 10、那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上,他很快发现了,把猪撕下来怒视俺.俺很迷惑的问他:“你怎么知道你的后面有一只猪呢?”
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11、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀,踌躇良久,那只鸡竟然被俺掐死了
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12、一次在食堂吃饭边吃边聊,突然发现自己把一块饭掉在了外面,暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯,就捡起来吃了。可是后来发现那饭,好像不是我的……
5 S' A& m1 E; E" | 13、有次坐公交车,旁边有位漂亮mm,mm身后有个色狼骚扰,看见mm回头大吼一声:“你挤个JB!”,全车人都鸦雀无声,只听见那色狼怯怯地说:“一个JB.”全车爆笑,后来那色狼就在下一站下车了。
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: B. F Z& D: O9 ~5 f: h 14、再来一个厕所的。我同学的大学是重点大学,没去过,不过听说各项设施都挺到位的,诸如电子阅览室,校园一卡通之类。更扯的是厕所还是声控冲水。
+ B+ h& z" u2 m9 ^4 y( t 一次,她在大便的同时发着短信,完事,正准备起身的时候,手机一个不小心掉下去了,便池很浅,其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但是……她因为手机掉下去而吓了一跳,不自觉的喊了一句:“啊!”结果手机被冲走了…… ) }$ Q" X5 U. p1 D3 C
15、甲:我的头像牛B吗?! |5 J, Q! o! k% m$ _2 X
乙:像
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16、某日,在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上,背后一位MM拉着我的手关切的问:“手没烫伤吧?”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事,没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧,今天的水又没烧开。”1 |& V, c1 H/ ]/ b8 v
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17、那天路过一路口,有放屁的欲望,正好有一个人在蹬摩托,我就想借此机会掩盖自己的屁声,哪知道声音过大,那蹬摩托的人以为发动开了,挂上档就要走,那次我糗大了…… % C5 O z' t6 J
18、宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲。
. H# e0 F/ O& \& x 一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫"整"啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思。"傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两。东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?". k0 J; h8 s# ]/ B6 Y# [
话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止……/ G P* {8 S- N8 m
& k8 F/ R3 b; s- ~4 [ 19、某人给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,女儿就大叫:“妈妈快看,爸爸泡妞啦。” & _# z+ [' i, T* v9 D2 E' z, u
20、话说一日,公交上极其拥挤,上车难,下车亦难,有某君要下车,可偏偏一对外地来的夫妇堵在了车门处,要下车的某君就使劲地挤啊挤,好不容易挤到这对夫妇背后,偏赶上司机一刹车,不巧就踩了那位老公的身上,老公本身没说啥,老婆大人却扯着嗓子喊开了, “ 你干嘛,神经病啊你 ” ,某君自知理亏,不好言语,默默然,只等车快点进站。谁知那女的不依不饶,仍然一遍又一遍,高声喊着 “ 你神经病啊你,你神经病啊你,你神经病啊你 ” ,某君忍着,忍着,临下车,扭头对着还在喊的女的,猛地来了一句——“ 复读机啊,你!!”全车人爆笑。! |
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