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引导语:小子,你就从了大娘吧!把你的银行卡、信用卡、医疗保险、所有的卡,以及密码统统告诉我,让我帮你好好保管,包括你的人。这就是变法的求婚呢。现在各种搞笑的求婚话语,五花八门、千姿百态。一起来欣赏更多的吧!" [/ I% a# M& }/ [3 z
1、亲爱的,帮我在户口本上签个字,就在配偶栏上就可以了。: b2 e; b; t" X. s
2、好花插在牛粪上,谁说的?告诉我,我派兄弟砍他,别怕,嫁给我后我会罩着你的。哼,哪个小子不想混了?居然敢说我老婆是牛粪。
u" L0 R) s5 g* y" c% F! [8 \3、我这个人啊,一向视金钱如粪土,嫁给我后,你生活上也不会有后顾之忧。我承包了城里十三座公共厕所,保证咱不愁吃不愁喝。
# [- Z3 d; K) r8 Z. Z3 S" t: _% f4、我是名校本科毕业生,“动物解剖学”专业博士,结婚后咱俩自己创业,到菜市开个卖猪肉的摊档,我砍肉,你收钱。0 C: b( C# o6 r
5、妞,你就从了大爷吧!! V( c0 |3 |9 u! E( p
6、嫁不嫁给我?嫁不嫁给我?嫁不嫁给我?就等你一句话了,同意,咱就结婚;不同意,咱就离婚。$ D% H- n( S* }) x6 v; v" P
7、俺家养了一头母猪和一群猪娃,你要肯来俺家过日子,俺就把母猪卖咧,一心一意跟你过咧。! @$ ?% y7 A4 h
8、偶有小车,有带门卫传达室的花园别墅。偶计划把传达室与储藏室的隔墙打开,布置一个温馨的新房,结婚后你负责收别墅小区的物业费,偶就出去开出租车。
4 d& j5 t0 u) X8 C0 L; V s9、别担心,跟着我你不会受穷,毕竟我从事信托投资业的,入行都六年了,经验积累得足够丰富,只要你嫁给我,我把你我的生日加上结婚纪念日的数字买张彩票,保证能中特奖一千万元。5 Z! n+ o$ R; }" y: l
10、什么?废纸?那是我写的长篇抒情诗呢,是向你求婚啊。看不懂?那你给你哥哥干什么?他一个收废品的,能读懂诗吗?
5 d r2 o( w: i+ f8 p11、哎,拿点盐来,我说,咱吃饱饭后上民政局登记领个红本本回来好不?什么?我还没求婚?我这不就是求婚嘛。谁说炒菜的时候就不能求婚啊?我还没说过那三个字?什么三个字四个字的。哎,拿壶油!
8 K L8 j5 ~- Q% a1 M" y1 J) h* f z2 m12、俺们去养个小孩,好不好?; ~. u$ g+ f. `7 T: W
13、男说:“明天我们去过户去吧?”女说:“过什么户啊:”男说:“就是你坐左边我坐右边拍张照片贴上去。”女的不做声,沉默中……男说:“实在不行先做个公证也行啊!”
6 n" o0 C; Y9 W( H1 q. c: m" I+ T5 q- N% g9 U14、女:“我们分手吧!”男:“坚决反对!”女:“不答应分手?那好,我们离婚!!!”男弱弱地说:“我们还没有结婚呢!”女:“那好,咱们先把结婚手续办一下吧!”
! r0 \$ v& g1 i: T: ]15、你今年再不娶我,我明年就有恐婚症了。
( ~2 m0 u& Z l& x16、听说现在结婚很便宜,民政局9块钱搞定,我请你吧!
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17、手握香葱、辣椒的女子说:“小子,以后就跟着姐姐我吃香的喝辣的吧!”
* A1 b# o+ ?& l O, ?2 W: P- i9 B18、小子,为了你不再祸害人间乱搞男女关系,姐姐委屈点收了你吧,从此记得鞍前马后随叫随到,不要挣扎了!: e5 K X! ^. s0 H* G
19、我的一个朋友跟她男朋友说,咱俩认识多久了?男朋友答:2年。朋友说:我们应该庆祝一下。男友问:如何庆祝?朋友说:我们去登记结婚吧。男友答:好啊。于是他们就结婚了,现在孩子都3岁了。
# U0 o4 k8 h1 |1 r) F20、小子,你是姐姐我的人了,今儿就跟我去挂个牌吧!
! F. R6 b. x( |0 i$ f21、小妞儿,来跟大爷签个70年的约。
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22、小子, 你就从了大娘吧!把你的银行卡、信用卡、医疗保险,所有的卡,以及密码统统告诉我,让我帮你好好保管,包括你的人。3 U6 Q. O, _" S( S5 l6 Q+ @
23、你想不想一失足成千古恨?机会来了。
$ n$ T; b* R5 y2 {( Z1 S24、怎么?真的不愿意嫁给我?你想好哦。我可是七家上市公司的股东呢,跟我还愁没好日子过?你真的要走了?好,不送。对了,借我一元钱坐公共汽车先,等我的股票解套后加倍还你。9 S' e k0 J l. F3 M( E
编后语:你今年再不娶我,我明年就有恐婚症了。这求婚真有心意啊!也让姐羡慕的不行啊!想当年姐那时还没等老公求婚就把自己嫁给他啦!哎呦喂,真够可惜的撒!看来也只能期盼结婚纪念日时他能来一次“求婚”了! |
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